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10月份新出炉的经典句子正文

类别:qq搞笑签名 | 点击: | 日期:2014-04-28

1. 吃饭为我所欲也 减肥亦为我所欲也

2. 老师一说话,我们就开始说话,老师一不说话,我们就停止说话

3. 等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病院。

4. 监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数!

5. 我向星星许了个愿,我并不是真的相信他,但..反正也是免费的

6. 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张复制粘贴。

7. 世界上最开心的事,莫过于从洗完的衣服里找到了钞票

8. 谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌!

9. 世界上最享受的事情,莫过于吃了睡、睡了吃、

10. 成功的三要素:一、坚持,二、不要脸,三、坚持不要脸。

11. 这世界上最难的事无非就是,让女人知道,打折的东西也是要花钱的。.

12. 人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候总会有一群猪在旁边笑

13. 在那遥远的地方,有位慢羊羊,嘿嘿,回家吃饭了...

14. 大家好,我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“怂”…

15. 李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

16. 数学证明题无非两种: 一种是"我擦这还用证明",另一种是"我擦这也能证明".

一天, 老师大骂班级的学生:“你们太笨 了,智商都是负的,我的智商是你们的一百 倍!”学生:……

17. 我相信有狠多人喜欢韩国神曲“江南style”的原因是因为酷狗那逆天的歌词°

18. 如果百度能够知道 这世界上谁最爱我就好了 那我定会好好爱她

19. 我是一个很有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

20. 我说你别长得那么随心所欲,为所欲为,下不为例,还引人犯罪。

21. 其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。

22. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带微笑撑起一把伞,假装是许仙。

23. 如果你想证明你有病的话,请把你的头伸入马桶里。。。

24. 猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

25. 月老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。

26. 不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?

27. 一天很短,开心了就笑,不开心了就过会儿再笑

28. 不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

29. 世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛主席不在了,各族人民还在。

30. 少壮不努力,开得法拉利,吃得苦中苦,拖拉机拉土。。

31. 一闪一闪亮晶晶,马桶刷的真干净,放在博物馆当展品,好像你的小眼睛.....

32. 都说头发长见识短,没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿....

33. 江山如此多骄,那么多人在发骚

34. 干嘛给我脸色看?你以为你是调色盘啊?

35. 每个女孩都是不曾流泪的天使,你就怎么让我断了翅膀

36. 我未来的丈母娘阿,赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。

37. 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

38. 其实全都只是你的一厢情愿,你又何必假戏真做。

39. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的

40. 小时候写作文,经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想,那时候胆子真大啊!

41. 女人, 一个月流血七天不止还生活在这个星球上的奇葩动物~

42. 我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

43. 这个世界什么都靠不住,只有我靠的住。简称:我靠.....

44. 胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句:“瘦死吧!”

45. 如果你要送我礼物,我要你上衣的第二颗纽扣,因为那是靠你心脏最近的地方

46. 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

47. 你应该多去晒晒太阳,在黑一点,省得别人说你白痴。

48. 令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。

49. 等有一天,我一定要骑在你脖子上拉屎。

50. 小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最美好的时光.

51. 下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细 、

52. 只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。

53. 人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

54. 是金子总会发光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一颗了。

55. 下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细 、

56. 拍一张你的生活照发到灵异贴吧上点击率一定奇高

57. 你怎么可以长成这样,把贞子都吓死了,后面的续集怎么拍呀。

58. 你要是装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

59. 学校就是上面领导一个屁,下面学生翻天覆地。

60. 等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。

61. “我真的很喜欢你,可不可以亲你?”“不要脸……。”“那我亲嘴好了……”

62. 子曰:打架用砖乎,不亦乱乎。照头乎,一砖头子乎死也、

63. 人不要脸天下无敌,人若要脸必死无疑。

64. 我们都是上课睡觉觉!下课蹦跳跳!考试死翘翘

65. 现在姑娘真伟大,独自一人闯天下,不知不觉肚子大,可怜孩子没老爸。

66. 老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了

67. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆

68. 连朋友都不算的你,何必装做懂我,还在那里自编自演的很愉快

69. 没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的!

70. 电影就是,一个骗子指挥着一群疯子表演给一群傻子看。

71. 不要用你犀利的眼神来挑战我的忍耐度,这样你会死得很惨。

72. 本人从未跟日本人某过面,但心里总有说不出来的血海深仇。

73. 日本煞笔国,为姓生,为姓活,最后死在姓生活。

74. 爱情并不是只看心理,人们毕竟不会对一头心灵美的猪一见钟情

75. 我问:我的头像牛逼么?他说:像…

76. 有些事,我心里比谁都清楚,我不拆穿,我看你能得意多久。

77. 小时候摔跤,总要看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来; 

78. 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

79. 想污染一个地方,有两种办法:垃圾或者钞票。

80. 国内著名营养专家建议国民:早晨不要空腹吃喝。

81. 生活就象心电图,如果一帆风顺的话,你就挂了

82. 女人没魅力,就别说男人花心; 男人没实力,就别说女人现实。

83. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全!

84. 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始

85. 现在坏学生的主要症状,上课风都吹的倒,下课狗都撵不到。

86. 我们都是 :上课睡觉觉 ,下课蹦跳跳 ,考试死翘翘。

87. 要么你爱我,要么离开我,千万别烦我。

88. 如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了!

89. 月老 ,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了 ,隔三差五就断

90. 名字太好听了也是一种错误,命中率太高了,回回都被老师抽到。

91. 别和禽兽比,比得过你比禽兽还禽兽,比不过你禽兽不如。

92. 每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办

93. 每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说: 胸部大了

94. 你小时候有木有过,慢慢关冰箱门,然后看里面灯什么时候灭。

95. 山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。

96. 渐渐的,我在你面前失去了性欲,只剩下纯纯的爱。

97. 为了上床谈恋爱是个体力活, 还不如打飞机来的快捷轻巧。

98. 自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过

99. 一动物园工作人员死了,墓碑上刻着:熊出,没注意。

100. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事

101. 上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。

102. 从前有一个根火柴,走着走着头痒痒了,挠着挠着火就起来了

103. 你二,或着不二,二就在那里,不三不四

104. 我觉得向人解释一个笑话的笑点在哪,是这个世界上最寂寞的事之一。

105. 钱呐,让我们纵欲吧,让我们生钱吧,不戴套。

106. 其实班主任和小三的性质是一样的,都是在破坏你的家庭幸福。

107. 不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!

108. 我这人最看不得人在我面前惺惺作态,你能走远点么?

109. 突然发现,起床的第一件事是摸手机,睡觉前的最后一件事是放下手机。

110. 神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

111. 你们手牵手,我牵我的狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口.

112. 你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用,实用效果一样的嘛。

113. 一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。

114. 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

115. 我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

116. 女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

117. 莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……

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